Γράφει η Σέρσι Λ.

 

Οργάνωση γάμου: Τα πρώτα βήματα

Αν έχεις μπόλικο ελεύθερο χρόνο, μειωμένο μπάτζετ κι ένα κάρο φίλες που έχουν ήδη περάσει το λούκι κι είναι πρόθυμες να σε βοηθήσουν, τότε μ’ ένα περιοδικό απ’ το περίπτερο κι ένα συγυρισμένο Excel στο κομπιούτερ, την κάνεις την δουλειά σου. Αν όχι, θα πας σε event planner, που είναι και στη μόδα την τελευταία δεκαετία, να στα τρέξει όλα. Βέβαια, θα χρειαστούν διακόσιοι καφέδες και πενήντα μπουκάλια κρασιά, μέχρι να συζητήσεις και με τον τελευταίο γνωστό σου που παντρεύτηκε ποιοι είναι οι καλοί wedding planners μες στην πόλη αλλά… ας όψεται.

Κι ας υποθέσουμε πως την βρήκες την καλή την wedding planner, [Ναι, είναι γυναίκα. Οι άντρες δεν φημίζονται για τις οργανωτικές τους ιδιότητες] τι την κάνεις; Μα, ότι κάνουν όλοι: Θα την βασανίσεις μέχρι να δεις τα μάτια της να βουρκώνουν απ’ το κλάμα ή μέχρι να σε πετάξει έξω απ’ το γραφείο της στα μισά της διοργάνωσης του γάμου.

Το ένα θα σου βρωμάει και το άλλο θα σου ξινίζει, αυτή θα τρέχει σαν τρελή να σου δειγματίσει κι άλλες επιλογές, απ’ το τραπεζομάντηλο μέχρι το κουτί για τα φακελάκια κι εσύ θα συνεχίζεις να της σπας τα νεύρα μέχρι να πει «Αμήν». Μαζί της θα συζητήσεις το theme του γάμου, (ναι, γιατί αν δεν έχει theme ο γάμος, που πας κυρία μου;) και μαζί της θα καταλήξεις πως θα ήταν πολύ πρωτότυπο το theme σου να είναι κάπως φολκλόρ (Λευκαρίτικα παντού, είσοδος νύφης με το γαϊδούρι, βρακάς γαμπρός, βαράτε βιολιτζίδες και δεν συμμαζεύεται). Αν είσαι βέβαια η κλασσική κύπρια κοσμοπολίτισσα (sic!) θα επιλέξεις, κλασσικά, τις χρυσαφί καρέκλες, τα χρυσαφί κηροπήγια και κάτι, οτιδήποτε, σε μοβ γιατί ταιριάζει ο συνδυασμός. Καλά θα περάσετε τα δυο σας, μην έχεις  άγχος κανένα, είναι δική της δουλειά αυτό.

Τα -κυπριακά- καλέσματα

Τα πατροπαράδοτα κυπριακά καλέσματα, όπου τρέχεις τρεις μήνες απ’ το ένα σπίτι στο άλλο και κτυπάς κουδούνια στον καθένα που έχεις να δεις πέντε χρόνια, καλά κρατούν. Βέβαια, η νέα μόδα, είναι να ανακοινώνεις στους περήφανους-που-θα-σας-παντρέψουν γονείς και πεθερικά σου πως θες να τον… συμμαζέψεις λιγάκι των αριθμό των 3,000 καλεσμένων. Τότε, ο περήφανος Κύπριος μπαμπάς, θα σου πει πως money is not an issue, φτάνει να καλέσει και τους 40 συναδέλφους του απ’ το υπουργείο στους οποίους αυτός έβαλε φακελάκι στους γάμους των παιδιών του. Εσύ θα επιμένεις, γιατί δεν έχει και αίθουσα respectful ξενοδοχείου να τους ταΐσεις όλους αυτούς τους αγνώστους, κι επιπλέον, γνωρίζεις πολύ καλά, ποιο είναι το αμέσως επόμενο alternative που έχεις για να τους ταΐσεις [σούβλα-πατάτα ψητή και σαλάτα με ένα τόνο κραμπί] όλους αυτούς. Scary! Θα τσακωθείς λοιπόν, εκατό φορές με την μάνα σου, αυτή θα τσακώνεται με τον πατέρα σου, τα πεθερικά σου θα την πουν στον soon-to-be σύζυγό σου, γενικότερα μιας βδομάδας συνομιλίες θα μεσολαβήσουν μέχρι να αποφασίσετε ποιους κρατάτε, ποιους πετάτε απ' την λίστα καλεσμένων. 

Save the date

Ναι, πρόκειται για το νεόφερτο στη νήσο «έθιμο», να στέλνεις, σαν ζευγάρι αμερικανών, ενημέρωση πριν την πρόσκληση ότι… θα ακολουθήσει πρόσκληση. Εννοείται ότι κάπου εδώ θα αναγράφεται το e-mail του γάμου, neokipriakos_gamos@gmail.com, και επιπλέον το hashtag που θα συνοδεύει τις φώτος του γάμου που θα ανεβάζεις στο Instagram, π.χ. #neokiprioi. Έπειτα θα βρεθείς με γραφίστα που ειδικεύεται στα προσκλητήρια γάμων (sic!) κι έχει πλούσιο άλμπουμ να σου δείξει, του οποίου και θα σπάσεις επίσης τα νεύρα, όπως και στην wedding planner, γιατί δεν την θες τόσο γυρτή την γραμματοσειρά, δεν είναι αρκετά ευφάνταστη η μπροστινή όψη της πρόσκλησης, πρέπει να μιλήσει με τον τυπογράφο του να βρει ασημί foil που να έχει και λίγο χρυσό μέσα, 18 καρατίων κατά προτίμηση. Επίσης, αν θες απ’ αυτούς τους laser cut φακέλους-κομψοτεχνήματα κι επίσης να αναγράφονται  καλλιγραφικά στον φάκελο τα ονόματα των καλεσμένων, θα κλείσεις εισιτήριο για Αθήνα ("Ε, σιγά, μία μέρα θα πάω και θα ‘ρθω") για να πας στο γνωστό τυπογραφείο που πάνε όλοι οι Κύπριοι και του ιδιοκτήτη άρχισε ήδη να κτυπάει η γλώσσα απ’ την συχνή επαφή με κύπριους. 

Ραντεβού για τον χώρο

Αφού θα βάλεις μες το κάρο την κολλητή, την μάνα και την πεθερά, θα οδεύσετε οι κοπέλες για food tasting… παντού. Θα πάρετε τα μενού γραπτώς, τις οικονομικές παραλλαγές τους αν φύγει η γαρίδα από μέσα ή αν το κρασί βρωμάει λιγάκι οινόπνευμα και, πιθανότερο, να καταλήξετε εκεί που καταλήγει όλη η πόλη. Εκεί θα σας ενημερώσουν ότι ακόμα και το… φτάρνισμα χρεώνεται την ημέρα του γάμου. Χρεώνεται επίσης η έξτρα σειρά φώτα στο ταβάνι, το τραπεζομάντηλο με την διαφορετική ραφή, ο προτζέκτορας και όλα χρεώνονται, μην ρωτάτε «γιατί;», ρωτάτε «πόσα;». Καταλήξτε και σε ένα μενού για τον μπουφέ τελοσπάντων και δεχτείτε το πώς θα πληρώσετε τον κούκο αηδόνι για ποιότητα-κούκου φαγητού.

Το νυφικό φόρεμα

Το ονειρευόσουν μια ζωή, δεν μοιάζει καθόλου με της Kate Middleton, είναι σκαλιά ανώτερο και πιο πριγκιπικό και στο γνωστό και πανάκριβο κατάστημα που πάνε όλοι αλλά αγοράζουν οι μισοί, οι τιμές δεν κοντεύονται. Αλλά. Αυτό το «αλλά». Εσύ έκανες τα μαθηματικά σου και υπολόγισες πως τα εισιτήρια, η διαμονή και το νυφικό που βρήκες στο ίντερνετ αξίζει μιας τριήμερης επίσκεψης στο Λονδίνο, την οποία θα συνδυάσεις και με ψάξιμο παπουτσιού που είναι το μεγαλύτερο και πιο φρικτό βάσανο κάθε μέλλουσας νύφης. Ο γαμπρός τι θα φορέσει, δική του κουβέντα, φτάνει η γραβάτα να μην έχει prints και το κοστούμι να μην είναι σταυρωτό. Ας τα αναλάβει η μάνα του τα υπόλοιπα. Η πλευρά της νύφης έχει να ασχοληθεί με το pre-wedding μακιγιάζ και τις 50 φώτος απ’ το testing που της έκανε η διάσημη make-up artist για να καταλήξει εάν οι βλεφαρίδες πρέπει να έχουν κλίση προς τα έξω ή προς τα πάνω.

Η μεγάλη μέρα

Η σημαντικότερη μέρα στην ζωή της νύφης έχει φτάσει. Και το γαμπρού επίσης, γιατί την ίδια μέρα παίζει τελικό κυπέλλου η ομάδα του -ποιος στο καλό αποφάσισε την ημερομηνία;- και μαζί με την παρέα του θα ξεφεύγει για λίγο από το ballroom 1 και θα αράξει στο λόμπι για τις εξελίξεις. Στην εκκλησία τα λουλούδια είναι στημένα ωσάν να μεταμορφώθηκε σε φυτώριο ο χώρος και με δύο κάμερες και δύο φωτογράφους, αντί για μυστήριο το όλο πράμα θυμίζει γυρίσματα ταινίας. Αν βρίσκεστε δε στο προαύλιο της εκκλησίας, άμα γυρίσετε προς τα πάνω, θα δείτε και το drone του φωτογράφου να γυροφέρνει του εκκλησιαστικού θόλου. Με το που τελειώσει το μυστήριο-γύρισμα, ένα νοικιασμένο βιντάζ κάμπριο, κατά προτίμηση λευκό, θα έρθει να παραλάβει τους νεόνυμφους και από πίσω θα κρέμονται τενεκεδάκια και η ειδικά φτιαγμένη για την μέρα πινακίδα Just Married, με την κόκκινη καρδούλα να διαχωρίζει τις λέξεις και χαραγμένη πιο κάτω την ημερομηνία. Γιατί, πάντα έτσι κάναμε στους γάμους στα χωριά μας.

Βουρς στα χαιρετίσματα, όπου το μεγαλείο του ντεκόρ θα αναδειχθεί όπως του πρέπει, όπως το φαντάστηκε η νύφη και όπως της βγήκε η ψυχή της wedding planner να το στήσει. Από κεράκια σε γυάλες με άμμο, λευκές κορδελίτσες να ανεμίζουν παντού, floating ψεύτικα λουλούδια στην πισίνα [το είδαμε κι αυτό, ναι] όλα τα έχει το πανέρι. Η μουσική θα είναι βεβαίως jazz, ένα μουσικό είδος που το ζευγάρι δεν ξανάκουσε στην ζωή του πριν την ημέρα του γάμου του αλλά τους είπαν ότι έτσι πάει στις χαιρετούρες αν θέλουν να ξεφύγουν από τους ήχους Love Boat - κρουαζερόπλοιου που έκαναν trending στα 90s.

Στο γεύμα που θα ακολουθήσει, το βίντεο απ’ τα γυρίσματα στην εκκλησία και οι λήψεις του drone -και το μοντάζ και η μουσική επένδυση και όλα- θα είναι πανέτοιμα και θα γίνουν αποκλειστικό screening για τους καλεσμένους στον γάμο πριν γίνουν σούργελο σε ολάκερο το facebook.

Έπειτα, αφού το ζεύγος κόψει την τούρτα υπερπαραγωγή απ’ την οποία δεν θα δοκιμάσει κανένας ούτε ένα κομμάτι γιατί συνήθως είναι όλοι τόσο σκασμένοι απ’ το φαΐ που δεν αντέχουν ούτε να την βλέπουν, ακολουθεί ο γαμήλιος χορός του ζευγαριού. Τα φώτα θα σβήσουν, με κομμένη την ανάσα όλοι θα κοιτάνε προς το μέρος τους και… τσακ. Ο ατσούμπαλος γαμπρός και η νύφη, που το μόνο χορευτικό που ήξερε στην ζωή της ήταν το Macarena, θα συνδυάσουν τρία είδη χορού, πιρουέτες, στιλάκι που δεν συμμαζεύεται και ο δάσκαλος χορού που είχαν προσλάβει για να δώσουν αυτή την παράσταση θα κάθεται στο τραπέζι 22, πίσω από τους συγγενείς τρίτου βαθμού και θα προσπαθήσει να τους καμαρώσει.

 

Η διασκέδαση θα συνεχίσει με Dj βεβαίως-βεβαίως, παρόλο που το τελευταίο διάστημα παρατηρήσαμε και insert από ξεχασμένους Κύπριους τραγουδιστές που έχουν κάνει το πέρασμά τους από την Eurovision.

Φεύγοντας, μην ξεχάσετε να πιάσετε το λουκούμι σας που είναι τυλιγμένο σε σελοφάν και αμπαλαρισμένο σε πουγκάκι που είναι κλειστό σε κουτί και το δωράκι του γάμου, που η αδελφή της νύφης είπε να επιλέξουν κάτι χρηστικό, αλλά εσείς πιθανότατα να μην το χρησιμοποιήσετε ποτέ.

Έγγαμος βιος

Αφού γίνει η καταμέτρηση του περιεχομένου των φακέλων και περαστούν σε excel τα ονόματα των καλεσμένων, θα καταγραφούν τα ευρώπουλα που κατέθεσε ο καθένας για να ξέρουν τόσο οι γονείς του ζευγαριού, όσο και οι νεόνυμφοι τι θα παίρνουν στους επόμενους γάμους που θα είναι καλεσμένοι. Το honey moon σε εξωτικό προορισμό θα ακολουθήσει όλης αυτής της διαδικασίας αλλά οι νεόνυμφοι δεν θα μείνουν μόνοι. Όχι. Η τελευταία λέξη του γάμου είναι να κουβαλάς και τον κινηματογραφιστή μαζί σου για να έχεις ακόμα ένα βίντεο να μοστράρεις για το πόσο υπέροχα και χλιδάτα περάσατε και πόσο αγαπιέστε. Και θυμάστε που λέγαμε για τον κουμπάρο και την κουμπάρα; Ε, τώρα ας έχουμε μία έγνοια την νύφη με τον κινηματογραφιστή γιατί... ποτέ δεν ξέρεις.

Αυτά τα νεότερα από το γαμήλιο μέτωπο εν έτει 2015 στην χώρα Κύπρο. Όλα τα πιο πάνω για μία -άντε το πολύ δύο μέρες- «πασιαμά». Με πολλή τύχη, επιμονή και επιμονή, αυτό το ζευγάρι δεν θα χωρίσει μετά από δύο χρόνια γάμου επειδή ανακάλυψε πως θέλει να ζήσει την ζωή του, να κοιμηθεί με περισσότερο κόσμο, δεν θέλει να κάνει παιδιά και βασικά «τι στο καλό πήγε και έκανε».

Όπως και να ‘χει εμείς να ευχηθούμε βίον ανθόσπαρτο στους νόρμαλ, στους απνόρμαλμ, στους γάμους υπερπαραγωγή, στους γάμους λατέρνα και στους γάμους ότι να ‘ναι.