Της Σέρσι Λ.

Εικονογράφηση: Αναστασία Ερωτοκρίτου

Είμαι παράγοντας. Εγώ με έφερα στην Κύπρο.

Πιθανότατα τόπακας. Κυκλοφορεί στην παραλία ωσάν να είναι το σπίτι του. Είναι παράγοντας και ξέρει όλους τους υπόλοιπους παράγοντες, θαμώνες και λοιπούς. Θα τον ακούσεις να κάνει καμπόσο name dropping αφου ξέρει τον δήμαρχο, τους επιχειρηματίες και τον υπόκοσμο της περιοχής. Κοροϊδεύει τους τουρίστες στους κυπραίους, γιατί μόνο οι κυπραίοι αξίζει να απολαμβάνουν τις κυπριακές παραλίες. Αν τσακωθούν δύο πεντάχρονα για το κουβαδάκι, θα πεταχτεί να τα χωρίσει, γιατί αυτός είναι ο μάστρος της παραλίας. Ποζάρει με ύφος, περπατά με χάρη και καμιά φορά σφυρίζει ανέμελα γιατί έτσι νιώθει. Ανέμελος. Γιατί όχι, αφού όλα εκεί γύρω -νιώθει να- είναι ιδιοκτησία του. Είναι πιο μελαχρινός από την Ντοναντέλα Βερσάτσε και τον Τζιόρτζιο Αρμάνι μαζί. Είναι πιο γυμνασμένος κι απ’ τον Άρνι Σβατσενέγκερ στα 80s, μία δεκαετία που η όλη φιγούρα του θυμίζει έντονα. Πιθανότατα να ήταν στην παραλία και τον Χειμώνα. Αυτός έφερε την θάλασσα στην Κύπρο.

Ο-του-γυμναστηρίου

Ίδρωσε και καταΐδρωσε ολόκληρη την περασμένη σεζόν για να κάνει την εμφάνισή του στα cool & deadly μπαράκια της ακτογραμμής Αγίας Νάπας-Πρωτάρα γι’ αυτό, το λιγότερο που έχεις να κάνεις, είναι να γυρίσεις και να θαυμάσεις την προσπάθειά του. Θα τον δεις να συχνάζει εκεί που τα ντεσιμπέλ της μουσικής σου προκαλούν ελαφρά κώφωση και δεν ακούς καν την σκέψη σου. Θα έχει δίπλα του ακόμα ένα τουλάχιστον ζωντανό αρχαιοελληνικό άγαλμα όπως αυτόν για να συμπληρωθεί το ελληνιστικό τοπίο. Βάζει αντηλιακό σαν να μην υπάρχει αύριο, όχι για να μην καεί αλλά για να τονίζονται τα ποντίκια. Χαρά του να βλέπει κόσμο και να κάνει χειραψία ή να έρθει να σε βοηθήσει να μετακινήσεις το κρεβατάκι, όπου και πάλι του δίνεται η ευκαιρία να δείξει τους κόπους που έκανε για να γραμμωθεί. Το μαγιό του θυμίζει τα αλησμόνητα 80s και το βρακί δεκαεξάχρονης και αναδεικνύει, αναλόγως χρώματος, όλα του τα προσόντα πέραν των κοιλιακών. Το πρωί ρουφάει την αφρίζων βιταμίνη του, το βράδυ τόνους βότκες χωρίς φόβο και με πάθος. Το φλερτ είναι φλερτ αλλά η γυναίκα που τον παντρεύτηκε στα 19 της να ξέρεις ότι κάθεται λίγο πιο κάτω με τα τέσσερα παιδιά τους γι’ αυτό κράτα κι εσύ μια πισινή γιατί μπορεί αυτός να έχει τα ποντίκια αλλά αυτή δαγκώνει.   

Μπορεί ο γυμνασμένος να έχει τα ποντίκια αλλά η γυναίκα του είναι που δαγκώνει.    

Όπου φυσάει ο άνεμος…

…κυριολεκτικά όμως. Η φυλή των windsurfers, kitesurfers, SUP-ers και όλων των συναφών, το πρώτο πράγμα που κάνει πριν οδεύσει για τα παράλια είναι να μπει στο weather channel και να σιγουρευτεί αν οδεύει σωστά. Έχει αέρα; Δεν έχει αέρα; Πρέπει να το γνωρίζει για να ξέρει τι θα κουβαλήσει στα επενδυμένα με περίεργα χρώματα racks του αυτοκινήτου του. Το αυτοκίνητο είναι εκείνο το ψηλό με τα αυτοκόλλητα στον πισινό, ναι. Είναι αθλητικός τύπος, definitely, αλλά με το γάντι.  Διαθέτει ένα σεξ απίλ που αφοπλίζει με την je m'en fous ιδεολογία του και θυμίζει τον David Hasselhoff στα ντουζένια του. Το μαγιό, η στολή και τα αξεσουάρ του σπορτ που κάνει στοιχίζουν ίσαμε δυο μισθούς. Κουβαλάει κι αυτός φαγητό στην παραλία, αυτός γιατί δεν τρώει έξτρα θερμίδες, δεν επιλέγει τρόφιμα με γλουτένη, αποφεύγει την ζάχαρη και το περίσσιο ελαιόλαδο. Οι «επιμελώς-ατημέλητοι» κοιλιακοί του, που φαίνεται να τους απέκτησε χωρίς κόπο, σε αντίθεση με τον hard core γυμνασμένο τυπά πιο κάτω, ελκύουν γυναίκες παρόμοιου στιλ και διαιτολογίου. Αν μπεις στο τριπ να αποκωδικοποιήσεις όλα αυτά τα αξεσουάρ του σπορ που κάνει, θα φας την ζωή σου, στο λέω. Το χειρότερο που έχεις να κάνεις για να τον πιάσεις κουβέντα είναι να τον ρωτήσεις αν ακούει Red Hot Chilly Peppers. Τα έχουν ξεπεράσει αυτά, η γενιά η σημερινή, γι’ αυτό και θα εισπράξεις το ανάλογο λουκ.

Εγώ και η παρέα μου. 

Εγώ. Και η παρέα μου. Εγώ. Για να πιάσεις το μπιτ πρέπει να σκεφτείς την παρέα ως εξτένσιον του Εγώ. Αυτή η ομάδα πέντε-έξι ατόμων, δεν κουβαλάει εξτρά στην θάλασσα παρά μόνο τον εαυτό της που τυγχαίνει να συνοδεύεται με παρέα. Όλοι και ο καθένας ξεχωριστά ποζάρουν σε κάθε ευκαιρία. Την ώρα που βγάζουν το μπλουζάκι, την ώρα που βάζουν το μπλουζάκι, την ώρα που μπαίνουν στην θάλασσα, την ώρα που βγαίνουν απ’ την θάλασσα, την ώρα που θα παν για κατούρημα. Θα τους δεις μόνο σε οργανωμένες παραλίες και οργανωμένες δεν σημαίνει μόνο κρεβατάκι. Σημαίνει κρεβατάκι των €10/ένα, λευκό υπόστρωμα, σερβιτόρους, σαλάτες των €7,50, ομπρέλες απ’ αυτές τις ξύλινες τις ωραίες. Δεν έχουν γκόμενες, πήγαν να βρουν γκόμενες. Δεν έχουν δάνεια, παρά μόνο για το αυτοκίνητό τους, οπόταν τα υπόλοιπα χρήματα που βγάζουν πάνε στα κρεβατάκια και τις σαλάτες που λέγαμε. Πιθανότατα φοράνε και ρολόι ακριβούτσικο που αντέχει καμπόσα μέτρα κάτω απ’ την θάλασσα και γυαλιά ηλίου που πήραν απ’ το εξωτερικό, που δεν τα φοράει κανένας άλλος σε ακτίνα 200 μέτρων. Είναι ξενυχτισμένοι, επικοινωνούν μετά τις 3 το απόγευμα, και δεν πρόκειται για άλλους παρά για τους κλάμπερς της πόλης που μεταφέρθηκαν στα παράλια. Αν ψάχνεις για ένα καλό one night stand και δυο-τρεις μέρες πληρωμένων χλιδάτων διακοπών, διάλεξε έναν απ’ την παρέα και πάρε. Αν δεν σου κάτσει, επέλεξε τον αμέσως επόμενο. Το ίδιο κάνει.

Την είσοδο του οικογενειάρχη στην παραλία προλογίζουν κάρο πλαστικών και πολύχρωμων αξεσουάρ.

Πατρίς, θάλασσα και οικογένεια

Ο κλασσικός σου οικογενειάρχης. Σε νέα ανάγνωση, μοντέρνα εκδοχή, παρόλα αυτά το ίδιο ταλαιπωρημένος με τους προκατόχους του. Η new age εκδοχή μάλιστα, αυτή που τιμά την ισότητα των φύλων, περνάει πολύ πιο δύσκολες στιγμές από τους προγόνους της. Τον οικογενειάρχη θα τον ξεχωρίσεις με ευκολία σ’ οποιοδήποτε μήκος ή πλάτος της παραλίας κι αν εμφανιστεί αφού, την είσοδό του, προλογίζουν ένα κάρο πλαστικών και πολύχρωμων αξεσουάρ. Την γυναίκα του εξάλλου δεν χαροποιεί ιδιαίτερα το γεγονός ότι πρέπει να πληρώσει €10 για ομπρέλα και τρία κρεβατάκια –οι προσφορές του δήμου Αγίας Νάπας δε, την αφήνουν αδιάφορη- οπότε πρέπει να κουβαλάει την οικογενειακή περιουσία: Καρεκλίτσες με θήκη για το ποτήρι του φραπέ, μπάλες και παιγνίδια, παιδιά, σκύλους και γάτους, τσάντα με αντηλιακά, τσάντα με τρίγωνα σαντουιτσάκια και φρούτα, τσάντα με πετσέτες, την Άρτα με τα Γιάννενα. Όταν καταϊδρωμένος σταθμεύσει όλα τα πιο πάνω -εκεί που του υπέδειξε το έτερο του ήμισυ- θα κάτσει στην καρεκλίτσα του να πάρει μια ανάσα κι αλίμονο αν περάσει από μπροστά του η γκομενάρα με το φλούο στρίγκ: Θα ακούσει και φωνές από πάνω, επειδή την κοίταξε. Αν δεν τον πείσουν τα παιδιά του να κάνει κάστρα μες τους 40 βαθμούς, θα προτιμήσει να κάτσει στην γωνιά και να κάνει υπομονή. Αθλητική εφημερίδα και μπύρα; Are you serious? 

Ψαροτουφεκίσματα

Αν δεν έχεις λέπια και πτερύγια, δεν πα να τσιρίζεις κατάγυμνη και σέξι μπροστά τους, δεν θα γυρίσουν να σε δουν. Ο στόχος είναι ένας, η καλή ψαριά, και εσύ απλά στέκεσαι εμπόδιο στο όλο σκηνικό. Ξυπνά στις δυο η ώρα το πρωί για να φτιάξει τις μπαλάσκες του και καταφθάνει στην ειδική παραλία την ώρα που ακόμα και τα ψάρια κοιμούνται. Γνωρίζει πολύ καλά πότε και που απαγορεύεται το ψαροτούφεκο αλλά αν είναι αποφασισμένος θα καταφέρει να κρύψει με στιλ το αξεσουάρ του και θα πάει να κάνει την δουλειά του όπου να 'ναι. Οι πιο υπομονετικοί, αυτοί με το καλάμι, είναι οι σοφιστικέ της φυλής οι οποίοι και παρενοχλούνται απ’ τους πρώτους επισκέπτες της θάλασσας, συνήθως άγγλους που βουτάνε στις 6 το πρωί και μέχρι τις 9 είναι στο σπίτι τους για μεσημεριανό. Την εν λόγω ομάδα το τελευταίο που την απασχολεί είναι το λουκ της, εξού και οι ξεβαμμένη πετσέτα, το original μαγιό απ’ τα 80s και η τσάντα I love Cyprus. Μόνη τους έγνοια, να πιάσουν το πόστο το καλό και να έχουν να λένε στο τραπέζι για τις περιπέτειές τους. Όσοι αθόρυβοι και ταπεινά υπομονετικοί είναι όλο το πρωί  τους, τόσο εξτρίμ και loud είναι στο τραπέζι που θα πουν για το ψάρι που τους ξέφυγε. Έναν τέτοιον τον θες για φίλο γιατί, αν μη τι άλλο, καλοκαίρι χωρίς φρέσκο ψάρι τι σόι καλοκαίρι είναι;

*Το παραπάνω κείμενο αποτελεί προιόν της φαντασίας μας και ουδεμία σχέση έχει με πραγματικούς ανθρώπους ή καταστάσεις [sic!]. Μείνετε συντονισμένοι για τις αντίστοιχες γυναικείες φυλές της κυπριακής παραλίας την επόμενη βδομάδα.