Η Ιωάννα απαντάει σε 14 ποδοσφαιρικά ερωτήματα

Αντροπαρέα σε αυλή που τσικνίζει ωσάν να είναι Πάσχα. Με την τηλεόραση γυρισμένη προς τα έξω. Κάμποσες παγωνιέρες γεμάτες μπύρες. Δυο χούφτες άντρες που χαίρονται, απογοητεύονται, βρίζουν, συγκινούνται. Αυτή είναι η εικόνα που έχουμε οι πλείστες γυναίκες στο άκουσμα της διοργάνωσης του Euro.

 


Καλό είναι να συμφωνήσουμε εξ αρχής πως η σχέση γυναικών και ποδοσφαίρου αποτελεί ένα πεδίο που χρήζει επιστημονικής έρευνας. Αν και είναι πολλές οι φίλες εκεί έξω που το απολαμβάνουν στ’ αλήθεια το σπορ, είναι κάποιες σταθερές που παραμένουν αναλλοίωτες στον χρόνο.

Εμείς, μαζέψαμε τις απορίες γυναικών που βιώνουν αυτή την αθλητική μάστιγα και αναλάβαμε να δώσουμε απαντήσεις σε όλα τα φλέγοντα ερωτήματα που αφορούν σε μία απ’ τις πιο ουγκ-ουγκ ποδοσφαιρικές συναντήσεις.



Εικονογράφηση: Αναστασία Ερωτοκρίτου

 

Γιατί αυτό το βασανιστήριο κάθε 4 χρόνια; (Γεωργία, 24)

Έλα, έλα, μην κολλάμε τώρα με το Euro. Έχουν κι αυτά τα Champions League, τα Europa League, το Mundial… Το τελευταίο είναι αυτό που εκτός από T-shirts βγαίνει και σε ποτηράκια, πιατάκια, κουταλάκια και άλλα αξεσουάρ κάνοντας τις αντρικές συνευρέσεις να μοιάζουν με παιδικά πάρτι. Κάθε τετραετία το έχουμε αυτό, το Euro. Ας το χωνέψουμε και να προχωρήσουμε με την ζωή μας.

 

Γιατί οι άντρες προειδοποιούν τις γυναίκες ένα μήνα πριν ότι αρχίζει το Euro; (Άντρη, 33)

Άβυσσος η ψυχή του άντρα, Άντρη μου. Εκεί που τον ρωτάς αν πάχυνες και κάνει τρία λεπτά με το ρολόι να σκεφτεί διπλωματική απάντηση, εκεί που επιμένεις πως σου είπε έτσι και αυτός υποστηρίζει πως είπε γιουβέτσι, εκεί που σε καθησυχάζει ότι πακέταρε τα πάντα για το τριήμερο και ανοίγεις τις τσάντες και είναι μέσα τα μισά, ναι, ξέρει να προγραμματίζεται. Για ό,τι τον συμφέρει. Βεβαίως και σε έχει ενημερώσει ένα μήνα πριν ότι αρχίζει το Euro. Είναι κάποια πράγματα που στο αντρικό μυαλό έχουν μία κάποια ιεραρχία.

 

Ωραία, αρχίζει Παρασκευή, πότε τελειώνει; (Γωγώ, 39)

10 Ιουλίου είναι η ημερομηνία που ψάχνεις. 11 Ιουλίου, αφού ξεπεράσει το hangover, μπορείς να εκμεταλλευτείς την κατάσταση και να αρχίσεις να κάνεις κουμάντο και πάλι μες το σπίτι σου.

 

Ποιοι παίζουν και πότε; (Νατάσσα, 32)

Τι; Δεν σου έχει τυπώσει το πρόγραμμα και να το αναρτήσει με μαγνητάκι στο ψυγείο για να μην ρωτάς συνέχεια; Περίεργος τύπος ο δικός σου. Τύπωσε αυτό και κάνε το πρόγραμμά σου κορίτσι μου, να μην έχεις την ανάγκη του.

 

Μα ένα μήνα; Μες στο καλοκαίρι; (Γιώτα, 46)

Ναι ρε Γιώτα μου! Φθινόπωρο, χειμώνα, άνοιξη έχει πρωταθλήματα, προπονήσεις και φιλικά καλή μου. Ένα καλοκαίρι έμεινε μες την χρονιά, είπαν να το γεμίσουν κι αυτό.

 

Γιατί το συνδυάζουν οι άντρες με μπύρες; (Γαβριέλα, 24)

Υποθέτω γιατί είναι ένα απ’ τα αλκοολούχα που ρουφάς σε γενναιόδωρες δόσεις και δεν γίνεσαι ντίρλα στις δύο ώρες. Μην ξεχνάς ότι μπορεί να έχει και τρία ματς μες την ίδια μέρα και τα παιδιά πρέπει να δροσίζονται. Επιπλέον, η σύντομη εξήγηση που πήραμε από συνάδελφο όταν του απευθύναμε αυτή την ερώτηση ήταν η κοφτή: «Και τι θέλετε να πίνουμε; Κρασιά και να ανάβουμε και κεράκια γύρω γύρω να κάνουμε ατμόσφαιρα;». Αυτό.

 

Γιατί τόση παράνοια με τα στοιχήματα; (Χαρούλα, 24)

Καλή ερώτηση, απευθυνθήκαμε και πάλι σε άντρα της παρέας και η απάντηση ήταν ότι δημιουργεί ένα επιπλέον σασπένς «άμα σκυλοβαρεθείς παρακολουθώντας το Αλβανία-Ρωσία». Δεν ρωτήσαμε κάτι περισσότερο, παρά μόνο κάναμε πως καταλάβαμε το κρυμμένο νόημα πίσω από αυτή την απάντηση και ανεβοκατεβάσαμε το κεφάλι συμφωνώντας.

 

Πως είναι όταν, ανάμεσα σε τόσα φαβορί, σε τόσες υπερδυνάμεις, καταφέρνουν τελικά να κερδίζουν τα αουτσάιντερ όπως η Ελλάδα το 2004 ή η Δανία το 1992; (Νίκη, 31)

Το συναίσθημα είναι περίπου το ίδιο πράγμα με το κυρίαρχο συναίσθημα που διακατείχε ολόκληρο τον ποδοσφαιρικό πλανήτη φέτος, όπου η Leicester κατέκτησε το πρωτάθλημα στην Αγγλία. Μια καλή εξήγηση είναι η εξής:

 

Γιατί οι άντρες πρέπει να βλέπουν όλες τις ομάδες που παίζουν, ενώ τον υπόλοιπο χρόνο ούτε καν τις γνωρίζουν; (Μαρίνα, 29)

Ο Μ. λέει πως δεν έχει σημασία ποιος παίζει. Σημασία έχει πως μπορείς να φύγεις ανά πάσα στιγμή από το σπίτι (π.χ. την ώρα που έπρεπε να κάνεις μπάνιο το μωρό, την ώρα που η γκόμενά σου ελέγχει το Sky Scanner και ψάχνει για πτήσεις και θέλει να το αναλύσετε, λίγο πριν θυμηθεί ότι πρέπει να κατεβάσεις τα σκουπίδια κάτω, το μόνο πράγμα που έχεις να κάνεις μες το σπίτι). Οπότε, «ακόμα κι αν παίζει η Αλβανία, εσύ λες ‘Πάω Euro’ και ξεπαστρεύεις».

Σημείωση: Αυτή η Αλβανία πρέπει να είναι πολύ χάλια ομάδα.

 

Τι είναι το tackling; (Μόνικα, 27)

Χρειάστηκε μία μικρή έρευνα για να δώσουμε απάντηση στο ερώτημά σου, Μόνικα, αλλά κάναμε ότι καλύτερο μπορούσαμε. Ο Α. λέει πως «Τάκλιν ονομάζεται το μαρκάρισμα ενός ποδοσφαιριστή σε έναν άλλον για να κερδίσει την κατοχή της μπάλας», ο Γ. λέει πως είναι «όταν πέφτει ο αμυνόμενος με το ένα πόδι προταγμένο για να πάρει την μπάλα», ο Ν. περιγράφει «άμαν κλέφκει ο ένας την μάππα που τον άλλο παίχτη ολάν».

Ο Αρχισυντάκτης της City από την άλλη ήταν πιο περιγραφικός: «Προχωρά ο αντίπαλος παίκτης με τη μάππα ή η μάππα είναι μεταξύ εσένα και του αντιπάλου τζαι, είτε για να τον σταματήσεις είτε για να την διεκδικήσεις, πέφτεις τάκλιν. Το θέμα όμως είναι να πιάσεις την μάππα τζαι όι να του κόψεις τα πόθκια. Ένα καλό παράδειγμα για να καταλάβεις τι είναι τάκλιν, σίγουρα... δεν μπορεί να είναι τούτο δαμέ…». Και μας δείχνει αυτό το βίντεο:  

Κι επειδή η διερευνητική δημοσιογραφία δεν τελειώνει ποτέ, είπαμε να ρωτήσουμε και την Μ. που γνωρίζει όλους τους ποδοσφαιρικούς κανονισμούς και αγαπάει το ποδόσφαιρο περισσότερο από πολλούς εκεί έξω.

Η Μ. απάντησε: «Τάκλιν είναι η προσπάθεια που κάνει ένας παίκτης σε αντίπαλο ο οποίος έχει στην κατοχή του την μπάλα, με σκοπό να κερδίσει εκείνος την μπάλα. Το τάκλιν μπορεί να γίνει με τον απλό τρόπο, δηλαδή απλά να απλώσει το πόδι και να του πάρει την μπάλα, ή με sliding tackle, όπου ο παίκτης γλιστρά για να κλωτσήσει τη μπάλα μακριά από τον αντίπαλο. Αν κλωτσήσει τα πόδια του αντιπάλου είναι φάουλ. Αν το τάκλιν γίνει με επικίνδυνο τρόπο, ο παίκτης που το έκανε μπορεί να τιμωρηθεί με κίτρινη κάρτα. Με κόκκινη κάρτα μπορεί να τιμωρηθεί αν το φάουλ θεωρηθεί αντι-αθλητικό, αν γίνει από πίσω ή αν ο παίκτης χρησιμοποιήσει και τα δύο πόδια. Αυτό ονομάζεται two footed tackling». Θεά. Δεν έχουμε τίποτε άλλο να προσθέσουμε.

 

Τι είναι το offsite; Θέλω απλή εξήγηση γιατί όσες φορές και να ρώτησα εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω. (Χρύσω, 22)

Ούτε εμείς Χρύσω μου καταλαβαίνουμε, μην νιώθεις μόνη, είμαστε πολλές, είμαστε μαζί σου. Γι’ αυτό (ξανά)ρωτήσαμε κι εμείς σχετικά με το φλέγον αυτό θέμα και λάβαμε από τον Π. την εξής απάντηση: «Κόρη μου, άκου. Άμαν πάσιν να βάλουν γκολ στην άλλη ομάδα και κάμνει ο ένας παίχτης της ίδιας ομάδας πάσα για να έβρει δικόν του παίχτη της άλλης ομάδας πιο μπροστά –προς τον τερματοφύλακα- που τον παίχτη που δέχεται την πάσα, άρα δεν καλύφκεται ο παίχτης που δέχεται την μπάλα…». Ο Π. το σχεδίασε, ανέβαζε-κατέβαζε τα χέρια του, δυσφορούσε που δεν καταλαβαίναμε.

Άστο, Χρύσω μου. Δες αυτά:

 

Πώς να νιώθουν άραγε την στιγμή που βάζει γκολ η ομάδα τους στο 90’; (Παναγιώτα, 26)

Ο Χ. ήταν πολύ ξεκάθαρος όταν ρωτήθηκε: «Καλύτερα κι απ’ τον καλύτερο οργασμό που είχα ποτέ. Τελεία».

Ο φίλος του, ο Γ. συμφώνησε και μας παρέπεμψε σε αυτό, που είναι όπως είπε το ultimate παράδειγμα… οργασμού αν καταλάβαμε καλά. Σημείωση: Ο Χαριστέας είναι ο κύριος στα δεξιά με το νούμερο 9 είναι η άλλη πληροφορία που έχουμε.

 

Ποιος θα κερδίσει σ' αυτό το περιβόητο το Euro; (Έφη, 19)

Τον Χορταρέα τον κάναμε ήδη συνέντευξη στην City και η αλήθεια είναι ότι ξεχαστήκαμε να τον ρωτήσουμε. Ρωτήσαμε όμως τον περιπτερά της γειτονιάς μας, που τα ξέρει όλα, και μας είπε με ύφος χιλίων football managers: «Να ξέρετε πως το ποδόσφαιρο είναι ένα άθλημα που παίζεται από 22 ποδοσφαιριστές και στο τέλος κερδίζει πάντα η Γερμανία». Ήταν τόσο σίγουρος και πειστικός, που τον ευχαριστήσαμε για την απάντηση, πληρώσαμε για τις σοκολάτες και φύγαμε καλυμμένοι.

 

Καλά, κοπέλες μου, οι γυναίκες εν γίνεται να θωρούμε Euro δηλαδή; Εν εκατάλαβα. (Μαρία, 36)

Μαρία μου αλίμονο, βεβαίως και γίνεται. Είναι πολλές οι αντροπαρέες που θα σε δεχτούν στην ίδια τσικνίζουσα αυλή τους να λάβεις μέρος σε αυτό το ουγκ ουγκ συναπάντημα. Φτάνει να μην μιλάς, να μην ρωτάς, να μην περιφέρεσαι άσκοπα στον χώρο, αν είναι δυνατόν, να μην υπάρχεις.

 

Καλή θέαση. Και να θυμάστε κοπέλες μου, Euro είναι, θα περάσει.


Σχετικα

Μια ειδικός μάς λέει πώς να μυηθούμε (ομαλά) στην κλασσική μουσική

Γνωρίζουμε Την Κοινότητα Των Bisexual Στην Κύπρο

Στο Λονδίνο έμαθα ότι η γεύση του Ballantine’s «αλλάζει» αναλόγως της μουσικής

10 Κυπριακές Μονάδες Μέτρησης [που δεν υπάρχουν!]

Πόσο ορίτζιναλ Κυπραίος είσαι; [Κάνε το γκάλοπ να μάθεις]

Κάναμε 9 λογικές απορίες για το Brexit σε εκπρόσωπο της Βρετανικής Ύπατης Αρμοστείας