Θα πλημυρίσουμε και φέτος; Θα μας σώσουν οι Ρώσοι; Μας ψεκάζουν; Θα λυθεί το κυπριακό;

Ακολουθούν όλες οι απαντήσεις που τους... αξίζουν, για να μην αφήσουμε κανέναν παραπονεμένο. Ούτε καν τον αναγνώστη που θα ξεφυτρώσει στα σχόλια για να διευκρινήσει πως «Έχουμε πιο σοβαρά θέματα να ασχολούμαστε».



 

Έχει αρχίσει ο Τρίτος Παγκόσμιος;

Εξαρτάται. Όπως το αντιλαμβάνεται ο καθένας. Αν εσύ συντονίζεσαι μέρα-νύχτα με τηλεοπτικές/ραδιοφωνικές εκπομπές που ‘χουν καλεσμένους στο στούντιο ένα διεθνολόγο του συρμού, ένα καταξιωμένο αστρολόγο και μια κουτσή Mαρία, λογικά θα ‘χει αρχίσει. Αν πάλι έχεις λιώσει το ποντίκι σου να διαβάζεις blogs και ιστοσελίδες του χαμού, που φιλοξενούν «επίσημες» δηλώσεις από ταλαιπωρημένους βετεράνους και πολεμοχαρείς ταλαίπωρους, λογικό είναι να ‘χεις έτοιμη την σακ βουαγιάζ δίπλα απ’ την εξώπορτα, έτοιμος να ξεγλιστρήσεις μια ώρα αρχύτερα. Όπως νιώθεις. Εμείς μια φορά, επίσημες πληροφορίες δεν έχουμε. Μόλις πάρει το αυτί μας τα τύμπανα του πολέμου, θα σε ενημερώσουμε. Στο παρόν στάδιο, συνέχισε αυτό που κάνεις.

Γιατί κάποιος να κάνει like στην φωτογραφία που ο ίδιος ανέβασε στο facebook;

Τς. Το είδες και το έπαιξες. Η ομάδα εξειδικευμένων σε θέματα social media ψυχολόγων της City, σηκώνει τα χέρια ψηλά. Προφανώς και σ’ αρέσει κουνουπιδάκι μου που φαίνεται στη φώτο η μισή σου φάτσα κι όλο σου το –πλούσιο, φαντεζί, faux- μπούστο. Γι’ αυτό την ανέβασες. Το γκροτέσκ της υπόθεσης θα ‘ταν να μην κάνεις like. Είτε στη φώτο, είτε στο σχόλιο «Sexyyyyyy koukla!!!! Miss you!!!! <3 <3 <3». Μαζί σου εμείς, συνέχισε να ιντριγκάρεις το διαδίκτυο με πόζες αλά Χερτζίκοβα στα ‘90s και μην αφήνεις το timeline μας φτωχό από δόσεις vanity. Like κι από μας κι απ’ την ομάδα εξειδικευμένων σε θέματα social media ψυχολόγων της City. Ένα διάλειμμα για οφθαλμόλουτρο το χρειάζεται ο κάθε άρρωστος που μπαινοβγαίνει μες τα «ίντερνετς» που έλεγε κι ο Μπους Τζούνιορ.

Θα μας σώσουν οι Ρώσοι;

Ναι, βέβαια. Οι Ρώσοι, οι Κινέζοι, οι Άραβες επενδυτές, ο Batman, ο Superman, η Ντόρα η εξερευνήτρια, το ειρηνευτικό τάγμα των Τζεντάι, όλοι θα μας σώσουν. Είμαστε ένας μοναδικός λαός, πρώτοι μας φέραμε στην Κύπρο. Πληροφορίες που θέλουν τον θυρεό της κυπριακής δημοκρατίας στο προεδρικό να αντικαθίσταται από πράσινο φωτόσπαθο παραμένουν ανεπιβεβαίωτες και κλασάρουν με τις προσφορές των εργοληπτικών που έχουν φαγωθεί ποιος θα αναλάβει το construction. Όλοι έχουν την έγνοια μας. Ανιδιοτελώς πάντα. Κοιμήσου ήσυχος, έρχεται βοήθεια απ’ τα ξένα.

Θα μας σώσουν οι Ρώσοι, οι Κινέζοι, οι Άραβες επενδυτές, ο Batman, ο Superman, η Ντόρα η εξερευνήτρια, το ειρηνευτικό τάγμα των Τζεντάι. Όλοι θα μας σώσουν. 

Γιατί οι πλείστοι Κύπριοι έχουν συντονισμένο το Sigma στον αριθμό 5 του τηλεκοντρόλ;

Αν δεν παρακολούθησες ποτέ οικογενειακώς το τηλεοπτικό υπερθέαμα με την σκλάβα Ιζάουρα, δεν μπορείς να κατανοήσεις περί τίνος πρόκειται το fixation με την αρίθμηση των κυπριακών καναλιών. Άσε τώρα με τα Netflix και τα Cable και τα Vision και τα τοιαύτα που έλεγε κι η Μαντάμ Σουσού. Κάποτε, σ’ αυτό τον τόπο, το θέαμα ήταν ένα και άκουγε στο όνομα ΡΙΚ. Πίσω στην αρίθμηση των καναλιών η σειρά ήταν: ΡΙΚ 1 στο 1, ΡΙΚ 2 στο 2, τότε Λόγος - σήμερα Mega διεκδικούσαν την 3η και 4η θέση στο κοντρόλ μαζί με τον ΑΝΤ1. Το Sigma ήταν κλασσικά στο 5. Ακόμα και σήμερα, με τα χίλια τηλεκοντρόλ στο τραπέζι, 9 στους 10 κύπριους, έτσι τα ‘χουν αριθμημένα. Κι ας κοπιάσει οποιαδήποτε εταιρία στατιστικών ερευνών να μας διαψεύσει.

Θα εκπληρωθούν οι προφητείες του Παΐσιου;

Κοίτα, αν το πιστέψουμε πολύ θα γίνει. Το λέει και ο λαϊκός φιλόσοφος Κοέλιο. Όσο το πιπιλάμε, θα γίνει σου λέω. Είμαι σίγουρη για μας. «Τέσσερα χρόνια θα βαστάξει ο πόλεμος και οι τούρκοι θα φύγουν από μόνοι τους». Γι’ αυτό σου λέω, πιες τον μακιάτο σου τώρα και άσε τις προφητείες να δουλέψουν όπως μόνο αυτές ξέρουν. Τις θρησκευτικές κι ευλογημένες προφητείες, όχι αυτές της Βανδή του 1999. Α ρε Δέσποινα, πόσο μπροστά πχια.

Πώς γίνεται όλοι στην Κύπρο να έχουν ένα «άνθρωπο δικό τους» παντού;

Έλα, μην τα ξαναλέμε αυτά με το χωριό. Σε καθυστερούν στην δημόσια υπηρεσία; Δεν βγαίνει η άδεια οικοδομής; Θες να πάρει μεταγραφή το μούλικο σε άλλο σχολείο; Έλειψε το γάλα απ’ το περίπτερο της γειτονιάς σου; Θα κανονιστεί. Αν δεν έχεις εσύ, κάποιος άνθρωπος δικός σου έχει ένα άνθρωπο δικό του που θα σε κανονίσει. Μην αγχώνεσαι για τίποτα. Όλα γίνονται και όλα επιτρέπονται στον πόλεμο και στην νήσο Κύπρο. Απ’ την πίσω πόρτα, απ’ το πλαϊνό παράθυρο, απ’ τον συγγενή του συμπέθερού σου που το ‘χει το κονέ στο υπουργείο. No stress. «Εννά σε βολέψω».

«Τέσσερα χρόνια θα βαστάξει ο πόλεμος και οι Τούρκοι θα φύγουν από μόνοι τους». Γι’ αυτό σου λέω, πιες τον μακιάτο σου κι άσε τις προφητείες να δουλέψουν. 

Θα πλημμυρίσει φέτος η Λευκωσία; Η Λάρνακα; Η Λεμεσός; Η Πάφος;

Μόλις βρέξει για τα καλά θα το μάθουμε. Πέραν τούτου, κι επειδή είναι πασίγνωστο πως είμαστε ένας λαός που δεν μαθαίνει απ’ τα λάθη του, οι πρόχειρες μαθηματικές μας προβλέψεις υποστηρίζουν πως ναι, θα πλημμυρίσουμε. Αλλά επειδή είναι έξυπνο πουλί ο παπαγάλος, η γειτόνισσα μπορεί να συνεχίσει να σκουπίζει το φυλλοβόλο με κατεύθυνση τα φρεάτια, ο δήμαρχος της περιοχής να μουρμουρήσει ακόμη μία φορά για την υποστελέχωση, τις προτεραιότητες και το μπάτζετινγκ κι εσύ, καλού-κακού, κάνε ένα φρεσκάρισμα το ύπτιο.

Θα λυθεί φέτος το κυπριακό;

Μπορεί ναι. Μπορεί όχι. Θα δείξει. Δεν θέλουμε. Θέλουμε. Δεν θέλουμε να δείξει. Μείνε μαζί μου ολίγον… έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος. Αυτές είναι πάνω κάτω οι επίσημες θέσεις των κυβερνώντων, της αντιπολίτευσης και του κόμματος των ζώων. Όχι δεν αστειευόμαστε. Αυτά ακούς καθημερινά, με το ανάλογο πασπάλισμα, διανθισμένα από λεκτικές μανούβρες. Οπότε, οι μισοί αναμένουν να ευθυγραμμιστούν τα ζώδια δίνοντας μια δυνατή κλωτσιά στον Ερμή τον ανάδρομο και οι άλλοι μισοί σπαταλούν χρόνο και χρήμα μέχρι να έρθει η μέρα που θα ξαναζήσουμε τις ένδοξες στιγμές του 2004. Και δεν εννοώ τους Ολυμπιακούς Αγώνες.

Θα διεξαχθούν ή όχι τελικά οι Βουλευτικές;

Βλέπε απάντηση πιο πάνω. Παρόλα αυτά εμείς λέμε πως ναι. Γι’ αυτό μάζεψε όλα τα memes στα οποία φιγουράρουν υποψήφιοι και κανόνισε την πορεία σου. Μην τα αφήνεις να αυξάνονται και να πληθύνονται και την επόμενη πενταετία.

Πονάει το κεφάλι; Το στομάχι; Το νύχι; Πάρε παναντόλ. 

Γιατί ρωτάμε όποιον έχει πονοκέφαλο αν πήρε παναντόλ;

Αυτό μάθαμε, αυτό λέμε. Είναι γεγονός ότι τα Panadol στην Κύπρο έκαναν καλύτερο branding κι απ’ την Coca Cola παγκοσμίως. Πονάει το κεφάλι; Το στομάχι; Το νύχι; Πάρε Panadol. Φτάνει να σου κάτσει ο πονοκέφαλος στην Κύπρο. Γιατί αν ζητήσεις Panadol σε φαρμακείο στην Ελλάδα, για παράδειγμα, αυτό που θα ακούσεις είναι τον φαρμακοποιό να λέει στον βοηθό του «Κύπριοι είναι τα παιδιά βρε, φέρε ένα Depon».

«Γιατί να παίρνεις δύο πίτσες αφού χρειάζεσαι μία»;

Αυτό δεν είναι δικό μας, είναι φρέσκο διαφημιστικό sms γνωστής πιτσαρίας που αυτοτρολάρεται κανονικά. Supersize it λοιπόν, με δυο ευρά έξτρα φάε το κατιτί παραπάνω σου και τα εύσημα στον copywriter. Την ώρα που μασουλάς μην διαβάζεις όμως ένα από εκείνα τα άρθρα του τύπου «Πώς να χάσεις 5 κιλά σε μισή μέρα». Σκέψου μόνο ότι έφαγες μία έξτρα πίτσα, που δεν την… χρειαζόσουν –σύμφωνα πάντα με το διαφημιστικό sms- με δυο ευρώ έξτρα.

Γιατί στο instagram όλοι οι κύπριοι μοιάζουν με πάπιες;

Οκ, είναι παγκόσμιο φαινόμενο, χαρακτηριστικό του συγκεκριμένου κοινωνικού δικτύου. Τόσο duck face δεν έχει ξεδιπλωθεί μπροστά μας απ’ το 1934 που έκανε την εμφάνισή του ο Donald Duck. Χαζεύεις τα κυπριακά ακάουντς στο Instagram και νομίζεις πως βρίσκεσαι στο πάρκο της Αθαλάσσας. Οι εικασίες πως η γονιδιακή εξέλιξη της κυπριακής ράτσας θα παρουσιάζει ανθρώπους με σουρωμένα πεταχτά χείλη ερευνούνται.

Θα τελειώσει η πλατεία ελευθερίας καμιά φορά;

Μια φορά θα τελειώσει. Κοίτα, ή η πλατεία, ή η ελευθερία, θα μας κάτσουν σε μια φάση. Με ποια σειρά δεν ξέρουμε. Η πλατεία Ελευθερίας, κατά τα φαινόμενα, ενδέχεται να τελειώσει. Εξάλλου μπατιρίσαμε να πληρώνουμε πέναλτι στον κάθε διαμαρτυρόμενο εργολάβο και υπάρχει ο φόβος να μας μείνει κι η τρύπα εδώ που φτάσαμε. Θα τελειώσει. Μια χαλαρή πρόβλεψη που την θέλει, μετά το αρχικό κυπριακό άππωμα, να μετατρέπεται σε ντιζαϊνάτο γκέτο, θα ήταν κακόβουλη και θα την αποφύγουμε.

Χαζεύεις τα κυπριακά ακάουντς στο Instagram κι απ' το πολύ duck face νομίζεις πως βρίσκεσαι στο πάρκο της Αθαλάσσας.

Ήξερε κανείς τον Χαμπουλά, πέραν αυτών που τον ψήφισαν, πριν το ποστ με τα αμπελοπούλια;

Όχι. Τον μάθανε όλοι τώρα. Μιλάμε για την πιο ανέξοδη διαφημιστική καμπάνια στην ιστορία της πολιτικής διαφήμισης. Ο άνθρωπος θα γραφτεί στα βιβλία δίπλα απ’ τον James Carville. Ούτε Olivia Pope του χρειάστηκε μετά το φαγοπότι, ούτε τίποτα. Μόνο η αθάνατη κυπριακή ατάκα, «Θα με κρίνει ο κόσμος», κι ένα κάρο δηλώσεις που ενδυνάμωσαν το πολιτικό [the what?] προφίλ του. Άξιος.

Μας ψεκάζουν;

Ναι. Θέλει και ρώτημα; Ναι κι ας σταματήσει η κουβέντα εδώ. Για τόση ανοησία μαζεμένη σε μια χώρα δεν έχει άλλη επιστημονική εξήγηση να την δικαιολογήσει. Μας ψεκάζουν κανονικά. Ναρκωτικά. Παραισθησιογόνα. Απ’ τα ακριβά. Δωρεάν. Μας θέλουν χάι. Να έχουμε όραμα.

Γιατί μόλις βρέξει στην Κύπρο προκαλείται κυκλοφοριακή συμφόρηση μες στην πόλη;

Α, σε παρακαλώ. Το γεγονός ότι η πόλη κινείται στα 20 χιλιόμετρα κάθε φορά που θα ρίξει δυο σταγόνες είναι δικαιολογημένο. Όσο δικαιολογημένο είναι να τιγκάρουν τα κοινωνικά δίκτυα με ποστς του τύπου «Βρέχει!!!» και youtube links του πάλαι ποτέ «I'm only happy when it rains» των κατά τ’ άλλα αγαπημένων Garbage του τότε. Κοίτα, εμείς μάθαμε να μας χτυπάει ο ήλιος κατακούτελα. Ν’ αλλάζουμε τρία μπλουζάκια την ημέρα μήνα Ιούνιο. Να ζούμε αγκαλιά με το air condition. Δεν θα έρθεις εσύ και να μας καταβρέχεις τώρα. Με 20 χλμ. θα κινούμαστε μες την πόλη, πάει και τελείωσε. Κι ας είναι… δυο οι σταγόνες της βροχής που μας αποσυντονίζουν.

Έχει αυξηθεί η δουλειά του κομμωτή της Κυριακίδου;

Κοίτα, όλο αυτό τον ντόρο με την Κυριακίδου δεν τον κατάλαβα. Είναι σαν να έρχεται η άλλη που ζωγραφίζει την Άρτα με τα Γιάννενα πάνω στο νύχι της, με τα διαμαντάκια, τα γκλιτεράκια και τα αυτοκολλητάκια στον αντίχειρα, να μου πει «Δεν έχω χρήματα να πάω στην μανικιουρίστα». Άστο ρε φίλη, καλό θα σου κάνει. Έτσι κι η κα. Κυριακίδου, η οποία εξάλλου απολογήθηκε. Ο κομμωτής της απ’ την άλλη, όχι.

Γιατί οι τράπεζες έδιναν δάνεια χωρίς τις απαιτούμενες εξασφαλίσεις;

Επειδή μπορούσαν. Επειδή γούσταραν. Επειδή βόλευε. Μα τι ερωτήσεις είναι αυτές κύριε μου. Τράβα να πληρώσεις τα χρέη σου, τίμα το μνημόνιό σου και σώσε το χρηματοπιστωτικό σύστημα, που θα μας πεις τώρα γιατί οι τράπεζες έδιναν δάνεια χωρίς εξασφαλίσεις. Βρε, ουστ απ’ εδώ. 

Μας ψεκάζουν. Ναρκωτικά. Παραισθησιογόνα. Μας θέλουν χάι. Να έχουμε όραμα. 

Γιατί μες σε αυτή τη χώρα ονομάζουμε το κάθε πεζοδρόμιο, πλατεία και το κάθε τετραγωνικό γρασιδιού, πάρκο;

Για τον ίδιο λόγο που η κάθε κατακαημένη πολυκατοικία των δύο ορόφων που στηρίζεται σε τέσσερα κακάσχημα κολωνάκια ονομάζεται «Μέγαρο Τάδε». Για τον ίδιο λόγο που μόλις ανοίξει καινούριο μανάβικο ή γκαράζ αυτοκινήτων, οι ιδιοκτήτες διοργανώνουν πάρτι εγκαινίων, νοικιάζουν τέντα-μαρκί και απλώνουν κόκκινο χαλί στην είσοδο, δίπλα απ’ την πινακίδα «Ανοίξαμε και σας περιμένουμε». Το πριγκιπάτο της Κύπρου όλα τα μεγαλοποιεί κι όλα τα σφάζει. Στο μυαλό του.

Αυτός που μπαίνει σε ιστοσελίδες τύπου show-τάδε και high-βάνι ξερωγώ, και κάθεται και γράφει στο commenting «Έχει πιο σοβαρά θέματα να ασχοληθεί ο κόσμος», του κόβει το μυαλό;

Όχι. Γιατί αν του έκοβε θα ήξερε ότι το high-βάνι δεν είναι o Guardian αλλά ο Guardian άμα γουστάρει θα γίνει high-βάνι για να πουλήσει μπανεράκι. Επαναστάτη του καναπέ, τον κόσμο δεν θα τον αλλάξει το διαδίκτυο. Το πολύ-πολύ να τον οργανώσει. Μπες εσύ στο CNN να ενημερωθείς –όπως κάθε μέρα εξάλλου, γκουχ, γκουχ- και μην ασχολείσαι. Έλεος με την σοβαροφάνεια μες την νήσο των Αγίων. Το ποντικάκι μας και σ’ άλλο url άμα δε γουστάρουμε. Μην αρχίσει και ο Γ’ Παγκόσμιος και τον χάσουμε μες το διαδικτυακό χάος στο οποίο είμαστε όλοι βουτηγμένοι.

Bonus question: 

«Μα πιερώνουν σας να γράφετε τούτες τες πελλάρες;».

Ναι.