Παρακαλούμε θερμά, όπως τα πιο κάτω θεωρηθούν σοβαρές προτάσεις προς συζήτηση με την ελπίδα ότι θα τύχουν αυστηρής ποινικοποίησης.

Ξύλινα Παπαγιόν

Μα τι σημαίνει; Γιατί; Ποιος το είπε; Ένα fashion τερτίπι το οποίο, έλεος, πρέπει να σταματήσει αμέσως. Ο κατά κόσμον λαιμοδέτης ήταν και πρέπει να παραμείνει υφασμάτινος αγόρια μου καλά, είτε είστε ο μεταμοντέρνος Fred Astaire είτε ο Κωστής που το Ακάκι. Απ’ την φρενίτιδα με τις παλέτες [βλ: τα κάνω όλα και τα κάνω με παλέτες] στην διακόσμηση τοίχου των café που την είδαν ιταλικές τρατορίες, όλα κι όλα, άστε τα ξύλα κάτω να φτιάχνουμε πόδια για τις τσαέρες καλύτερα.

Αυτό το demi πράμα, λίγο παιχνιδιάρης, λίγο hipster, λίγο τζέντλεμαν 19ου αιώνα είναι ό,τι πιο ασέξουαλ έχει επινοήσει η σύγχρονη βιομηχανία της μόδας. Αν σας πείσαμε -κι επειδή πληροφορούμαστε πως η τιμή του εν λόγω αξεσουάρ, για κάποιο λόγο, τσιμπάει- θεωρείστε πως τα χρήματά σας δεν θα πάνε χαμένα. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το ξύλινο παπιγιόν σας για προσάναμμα στο τζάκι. Την δουλειά του θα την κάνει καλύτερα απ’ το να φιγουράρει ως περιλαίμιο σε αντρικό outfit.

Περίτεχνα κοκτέιλ

Η νέα μανία με τα κοκτέιλ που περιλαμβάνουν σ’ ένα ποτήρι την Άρτα με τα Γιάννενα έχει ξεφύγει μιλάμε. Απανταχού baristas, mixologists, γευσιγνώστες και λοιπές αυθεντίες του αλκοόλ λυπηθείτε μας. Κάποιοι από μας αναγιωθήκαμε με Whiskey Coke, Vodka Orange και αν ζητούσες Mojito στον μπάρμαν, εκτός από ένα ποτήρι τίγκα στο ξερό δυόσμο που σου κολλούσε στο δόντι, εισέπραττες και ένα αγριοκοίταγμα «Άσε μας κουκλίτσα μου» πριν γίνει της μόδας το «Άσε μας κουκλίτσα μου».

Σήμερα, αν βρεθείς σε συγκεκριμένα μπαράκια της πόλης και δεν παραγγείλεις κοκτέιλ μπορεί και να σε πετάξουν δεμένο χειροπόδαρα έξω και να καλέσουν την αστυνομία. Τα σύγχρονα κοκτέιλ περιλαμβάνουν όλη την φρουταρία και την λαχαναγορά σε ένα ποτήρι, συν το τρίτο συρτάρι της κουζίνας της μάνας σου, εκεί όπου βάζει τα μπαχαρικά. Όχι άλλο φρεσκοτριμμένο μοσχοκάρυδο, κόκκινο πιπέρι, αλάτι ιμαλαίων και καστανή ζάχαρη σε Collins, Coupe και Rocks ποτήρια. Λευτεριά στα κοκτέιλ των δύο, άντε τριών, άντε τεσσάρων συστατικών.

Πρόβειες μπότες

Λοιπόν κορίτσια. Μελετώντας καθημερινά και εξονυχιστικά τον καιρό -απ’ το AccuWeather στο KitasWeather- η διεπιστημονική ομάδα της City είναι σε θέση να σας ενημερώσει πως η πιθανότητα να πέσει υπό το μηδέν η θερμοκρασία στην Λευκωσία μέρα-μεσημέρι είναι μία στο εκατομμύριο. Οπότε, ας ξαναδούμε τα υποδήματα που επιλέγετε για τις εξόδους σας. Καταρχάς, όταν γράφει στο κυπριακό ημερολόγιο Οκτώβριος, μην συγχύζεστε και να νομίζετε πως είναι Φθινόπωρο. Ο κυπριακός Οκτώβριος είναι το à tout à l'heure του καλοκαιριού. Την μπότα με το γουναρικό προβάτου τι την θέλετε;

Πρόκειται, καταρχάς, για ότι πιο άσχημο κυκλοφορεί σε υπόδημα μετά τις τρυπητές, πλαστικές παντόφλες νοσοκόμου. Για τα χιόνια δεν κάνουν, βρέχονται και δεν στεγνώνουν εύκολα. Όταν βρέχει δε, γίνονται πατίνια στην θέση των πατινιών λόγω της σούπερ ανόητης σόλας τους. Όταν πάλι κάνει κρύο, ok, θα σας το βράσουν το ποδαράκι αλλά την ίδια ώρα θα σας κάνουν να μοιάζετε με λάμα που βγήκε για βόλτα στην πόλη. Γι’ αυτό σας λέω κορίτσια, άστε το πρόβειο να συνοδεύει την λέξη γιαούρτι, όχι τις μπότες σας.

Sunday drivers τις… καθημερινές

Τους ανεχόμαστε κάθε, μα κάθε Κυριακή, γύρω στις 3 το απόγευμα, όταν νωχελικά και τα-ζώα-μου-αργά και δεν-τρέχει-τίποτα φεύγουν από οικογενειακά τραπέζια και εστιατόρια. Και όντως δεν τρέχει τίποτα, γιατί μιλάμε για τους Sunday drivers οι οποίοι οδηγούν με 15 χιλιόμετρα την ώρα. Ok guys, καταλαβαίνουμε και κατανοούμε την χαλαρουίτα της Κυριακής, σας συμπονούμε κιόλας. Αλλά αντιλαμβάνεστε ότι η κίνηση που δημιουργείτε, χωρίς λόγο και αιτία, συν του ότι οι ταμπελίτσες με το κατώτατο όριο ταχύτητας ισχύουν ακόμα, δεν είναι ότι καλύτερο για τα νεύρα μας.

Αλλά άντε, είναι Κυριακή, τις υπόλοιπες μέρες πρέπει να τις συζητήσουμε. Δεν γίνεται καλέ μου οδηγέ Τετάρτη πρωί ξημέρωμα να μας σβήνει το αυτόματο μες τον μονόδρομο της γειτονιάς μας. Με την ταχύτητα που πας καλύτερα να πάμε με το skateboard δουλειά. Πάτα γκάζι ρε φίλε και μην μας αναγκάζεις να βρίζουμε χριστούς και παναγιές πρωί-πρωί. Το αλτ είναι καθαρό, το πράσινο άναψε, στο ελεγχόμενο τετράγωνο σταματάμε μόνο για να δώσουμε προτεραιότητα σε αυτόν που έρχεται απ’ τα δεξιά. Προχωρήστε παρακαλώ!

Φλορέντζες

Τα εν λόγω φωτιστικά στοιχεία φθορίου και όλες οι παραλλαγές τους πρέπει να απαγορευτούν από παντού εκτός απ’ τις ψαραγορές, τα νοσοκομεία και τις αισθητικούς. Στον πρώτο χώρο που αναφέρεται ταιριάζουν αισθητικά, στον δεύτερο είναι απαραίτητες και στον τρίτο επίσης, επειδή όλες γνωρίζουμε πως αν ξεφύγει στην nail artist το μόνιμο μανικούρ σε λάθος τόπο, τότε απαιτείται ένα δίλεπτο λιμάρισμα για να φτιαχτεί. Οι φλορέντζες, το ένδοξο λάφυρο των 80’s είναι ότι πιο βασικό μπορείς να έχεις στο σπίτι σου για να σου χαλάει την ατμόσφαιρα και τα νεύρα και πρέπει να απαγορευτούν επείγοντος.

Στην περίπτωση δε των χώρων εστίασης, ένα έχω να σου πω αγαπητέ μου ταβερνιάρη, εκτός από άσχημες και εκνευριστικές σου κόβουν και την όρεξη γιατί αντί να νιώθεις πως πήγες για φαί σου δημιουργούν την αίσθηση πως βρίσκεται σε χειρουργείο για να αφαιρέσεις αμυγδαλές. Πέραν αυτών, οι φλορέντζες σε γραφεία είναι επίσης ό,τι χειρότερο για την ψυχολογία των υπαλλήλων που για οκτώ ώρες νιώθουν ότι βρίσκονται υπό εξέταση σε κάποια κατασκοπευτική αμερικανική ταινία στις ένδοξες εποχές του Χούβερ. Για όσους επιλέγουν να διατηρούν τον εν λόγω φωτισμό και στην κρεβατοκάμαρά τους, δεν έχουμε κάτι να προσθέσουμε. Άμα εσείς κάνετε την δουλειά σας, εμείς και οι σεξολόγοι δεν ανακατευόμαστε.

SMS απ’ τον κάθε άσχετο: Τα είπαμε και τα ξανάπαμε για την νομοθεσία κι απ’ την άλλη, με τις τόσες φόρμες που γεμίζουμε για να παίρνουμε τις πλαστικές bonus κάρτες απ’ τα καταστήματα, δεν είμαστε σε θέση να γνωρίζουμε πλέον σε ποιον έχουμε δώσει τον αριθμό του τηλεφώνου μας. Μηνύματα από υπεραγορές τις οποίες δεν επισκέφτηκες ποτέ και βρίσκονται στην άλλη άκρη της Κύπρου, μηνύματα από υποψηφίους πέντε κομμάτων στα οποία δεν συμπεριλαμβάνεται αυτό που ψηφίζεις, μηνύματα από σάιτς του συρμού που δεν ήξερες την διαδικτυακή τους ύπαρξη να σου εύχονται «Χρόνια πολλά» πρωτοχρονιά ημέρα, μηνύματα χωρίς σταματημό.

Η κατάσταση βρίσκεται σε έξαρση ιδιαίτερα σε προεκλογικές περιόδους και περιόδους εκπτώσεων, γενικότερα όταν κάποιος θέλει την ψήφο, τα ευρώ μας ή και τα δύο μαζί. Κι επειδή, το «unsubscribe», «No SMS» και λοιπά αναγκαία κάποιες εταιρείες και ιδιώτες δεν τα έχουν ακουστά, αυτό που μας μένει είναι να αλλάξουμε απλά αριθμό τηλεφώνου για να ξεγνοιάσουμε. Και άντε παράτα μας με το 15% έκπτωση σου κύριος που θα μας στείλεις και SMS στις 2 τα ξημερώματα για να μας ενημερώσεις για αυτή την ανεπανάληπτη προσφορά.

«Αγαπούλες, καλημέρα!!!»

Ή το «Καλό μήνα!!!! Θετική ενέργεια παντού!!!». Ή το «Να πιστεύεις πάντα στον εαυτό σου!!! Είναι ότι πολυτιμότερο έχεις!!!». Κοίτα χρυσή μου, ή πρέπει να μειώσεις την δόση της μυρωδιάς γιασεμιού που βγαίνει απ’ το μηχανάκι που έχεις στην πρίζα ή να τσεκάρεις την ημερομηνία λήξης στον καφέ σου. Την κοσμοθεωρία «Minion» άσ’ την να κάνει την δουλειά της στο κινηματογραφικό πανί κι όχι στο timeline μας.

Μα πόση ευτυχία πια επειδή άλλαξε ο μήνας, ή η βδομάδα, ή η μέρα. Συγκρατήσου και λίγο καλέ, μπορεί να κερδίσεις τον Τζόκερ και δεν θα ξέρεις τι να κάνεις. Ωραίες και θεμιτές οι θετικές ενέργειες και λοιπά αλλά κρατήστε και κατιτί πίσω, κόψτε κανένα θαυμαστικό, κάντε κανένα σκόντο. Πόση χρυσόσκονη πρωί-πρωί;

«Να μιλήσουμε, να κανονίσουμε κανένα καφέ»

Η εν λόγω ατάκα πρέπει να ποινικοποιηθεί οπωσδήποτε και επιπλέον η ποινή φυλάκισης πρέπει να ξεπερνά την δεκαετία, έτσι για να γουστάρουμε. Μα τώρα είμαστε σοβαροί; Πόσες φορές είπες ή άκουσες την εν λόγω ψευδή δήλωση και είχε αντίκρισμα; Πήγες ποτέ για καφέ με την πρώην συνάδελφο που έχεις να δεις μία δεκαετία επειδή την είδες ένα τρίλεπτο στο μπες/βγες του Mall; Επικοινώνησε μαζί σου ο συμμαθητής σου απ’ το λύκειο που τον είδες ένα δεκάλεπτο στο πάρκο την ώρα που σπρώχνατε τις κούνιες των παιδιών σας; Πήρες ποτέ πίσω τηλέφωνο την τρίτη σου ξαδέλφη που την πέτυχες στο φουαγιέ θεάτρου μισό λεπτό πριν χτυπήσει το κουδούνι για να… μιλήσετε και να κανονίσετε κανένα καφέ.

Αν έβαζες στην άκρη δέκα ευρώ για κάθε φορά που ξεστόμιζες αυτή την ατάκα μες την χρονιά θα έπαιρνες το καινούριο iPhone σε μετρητά, χωρίς σύνδεση και χρέωση με τον μήνα. Δεν θα μιλήσετε ποτέ με αυτούς τους ανθρώπους, χώνεψέ το, ούτε θα πιείτε καφέ. Τράβα τώρα με τους πέντε που γυροφέρνετε ολημερίς να ρουφήξεις τον καπουτσίνο σου και μια χαρά είσαι.