Πώς να επιβιώσεις το τριήμερο του κατακλυσμού στις κυπριακές παραλίες

Ένας οδηγός επιβίωσης -το λες και εγχειρίδιο- για όσους θα βρεθούν Αγία Νάπα, Πρωταρά, Λάρνακα, Λεμεσό ή Πάφο το προσεχές ΣΚΔ. Μην το γελάτε, μην το σνομπάρετε, θα το χρειαστείτε!

 


Ο δεκάλογος του σωστού Κύπριου παραθεριστή-λουόμενου είναι εδώ.



Φωτογραφίες: Αρχείο Time Out Cyprus

 

1.    Ποδηλατάκι έχουμε; Πολύ ωραία, λαδώνουμε, ελέγχουμε φρένα και το φορτώνουμε στο αυτοκινητάκι να μας κάνει παρέα για το τριήμερο. Γιατί, αγάπη μου, αν νομίζεις πως απ’ τον Κάππαρη θα καταφέρεις να φτάσεις στο Cliff Bar για να δεις την θέα, να ρουφήξεις κοκτέιλ και να ερωτευτείς ξανά απ’ την αρχή -σε λιγότερο από ένα δίωρο- αυτό το τριήμερο δεν σε βλέπω να φτάνεις εκεί γελαστός αλλά γελασμένος, σύμφωνα πάντα με το άσμα. Φόρτωσέ το που σε λέμε, γιατί η γραμμή απ’ τα αυτοκίνητα προβλέπεται να είναι μακρύτερη κι όλες όσες απλώθηκαν σε σπίτι ράπερ για μία δεκαετία συνεχόμενη. Καλές πεταλιές.  

2.    Ήσουν προνοητικός και έκανες κράτηση σε εστιατόριο ένα μήνα πριν ε; Και τώρα καμαρώνεις ως περήφανος Αϊνστάιν σε ένα δωμάτιο γεμάτο Γκούφυ, ε; Αμ δε. Πάρε καλού κακού ένα ταπεράκι μαζί σου απ’ ότι ξέμεινε το μεσημέρι -ή εμφανίσου απλά χορτάτος στο εστιατόριο- γιατί αν η κράτησή σου είναι Κυριακή σε βλέπω να τρως Τρίτη. Πάρε και ένα μπουκαλάκι νερό, καλού-κακού, γιατί μέχρι να νέψεις στο γκαρσόνι, και το γκαρσόνι να ‘ρθει, να πάει και να ξαναρθεί με το νερό σου, θα σου στεγνώσει το λαρύγγι απ’ την αφυδάτωση.


Αντηλιακό να πάρεις, μην πας Michael Jackson του 2009 και επιστρέψεις Michael Jackson του 1958


3.    Αντηλιακό σε SPF 100 βγαίνει; Οι πληροφορίες μάς λένε πως δεν βγαίνει αλλά εσύ σαν βγεις στον πηγαιμό για ομπρέλα στην παραλία άρπαξε καλού κακού ότι προϊόν υπάρχει στα ράφια γιατί σε βλέπω από Michael Jackson του 2009 να γίνεσαι Michael Jackson του 1958. Ομπρελίτσα δεν παίζει εκτός αν κατεβείς στην παραλία απ’ τις πέντε και μισή τα ξημερώματα. Και πάλι, δεν στο υποσχόμαστε. 

4.    Οικογενειακό τριήμερο ε; Με τα παιδάκια τα καλά που ‘ναι ευλογία ε; Θα τα κατεβάσεις και στις Φοινικούδες, χωρίς τις μαϊμούδες, να πάρουν γεύση από ‘αυθεντικό’ κατακλυσμό ε; Πάρε κι ένα απ’ αυτό το σχοινάκι να τα δέσεις (ναι, ναι, αυτό που κορόιδευες τους τουρίστες πως κουβαλούν τα παιδιά τους όπως τα σκυλιά), θα το χρειαστείς μες την κοσμοσυρροή.

5.    Έχεις γκόμενα; Χώρισέ την. Πολύ πιο εύκολο να βρεις μονόκλινο, αντί για δίκλινο, τριήμερο του κατακλυσμού στα παραλιακά.


Άμα εσύ κι η παρέα σου κάνετε σχέδια, να ξέρετε πως τα βλέπει ο μπάρμαν και γελάει




6.    Θα βγεις έξω με την παρέα να τα πιείτε; Εμείς σε προειδοποιούμε, πως άμα εσύ κι η παρέα σου κάνετε σχέδια, τα βλέπει ο μπάρμαν και γελάει. Σιγά που θα σου ετοιμάσει βότκα πορτοκάλι σε λιγότερο από ένα σαρανταπεντάλεπτο. Ένα φλασκί να κουβαλάτε ο καθένας, είναι η ταπεινή μας συμβουλή, και κλέβετε και κάνα καλαμάκι απ’ το μπαρ. Σε άλλη περίπτωση, η βότκα να ξέρεις έρχεται γρηγορότερα απ’ την Ρωσία παρά απ’ το μπαρ όπου θα την αράξετε.

7.    Για κάποιον περίεργο, παράλογο, ανεξήγητο, άκρως σουρεαλιστικό λόγο πρέπει να βρεθείς σε μία απ’ τις ‘συναυλίες’ που διοργανώνουν οι παραλιακοί δήμοι; Καταρχήν η ερώτηση που έχουμε να σου κάνουμε είναι: «Γιατί άνθρωπέ μου;» και η συμβουλή που έχουμε να σου δώσουμε: «Πάρε ωτοασπίδες, mp3 player, μανταλάκια ρούχων, ό,τι  ‘ναι ρε παιδί μου, και κλείσε τα αυτιά σου». Όλοι είδαμε τις λίστες των ‘hot’ καλλιτεχνών έτσι;


Τριήμερο; Διήμερο θα πας και δέξου το μια ώρα αρχύτερα


8.    Οπότε, θεωρείς πως αυτό που θα ακολουθήσει θα είναι τριήμερο; Ας σοβαρευτούμε τώρα. Λογικά την Δευτέρα, που θα είναι η μεγάλη έξοδος, θα φας τα νιάτα σου μες στο αυτοκίνητο ακόμα κι αν ξεκινήσεις αργά το πρωί, λίγο μετά το μεσημέρι ή πολύ αργά το βράδυ γιατί τότε δεν-θα-έχει-κίνηση-παιδιά-εκείνη-την-ώρα. Αμ δε. Διήμερο θα πας και δέξου το μια ώρα αρχύτερα για να τελειώνουμε. Την υπόλοιπη μέρα θα έχεις θέα την ξεραίλα απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου. 

9.    Για να φτάσεις να διαβάζεις ως εδώ, λογικά ακόμα το ψάχνεις πώς να επιβιώσεις το τριήμερο του κατακλυσμού. Ένα έχουμε να σε συμβουλέψουμε. Αν είσαι πρωτευουσιάνος κάτσε, καλό μου πλάσμα, στην Λευκωσία μας να την απολαύσεις όλη δική σου. Αν είσαι απ’ τα παράλια, απλά κλείσου στο σπίτι μέχρι να φύγουν όλοι αυτοί οι βάρβαροι που κατέκλυσαν την πόλη σου. Και η Τρίτη που θα ξημερώσει, μέρα είναι κι αυτή.

Καλό τριήμερο είπαμε;

#We_heart_kataklismos #lefkosiazo #mono_agapi_re

 


Σχετικα

Ρώσοι ιερείς πετούσαν αγίασμα από αεροπλάνο για να σώσουν τον κόσμο από εθισμούς και περιστασιακό σεξ

Η ανακοίνωση του Στέφανου Τσιτσιπά για τα social media (που ξάφνιασε)

10 εικόνες που σύντομα δεν θα τις βλέπουμε στην Κύπρο

Οδηγοί αυτοκινήτων στη Λευκωσία: Οι μεγάλοι αχάριστοι

«Εθύμωσε που της είπα ότι επάρκαρε πάνω στη ράμπα»

«Μικρός έπαιζα με δεινόσαυρους και αυτοκινητάκια. Παρόλα αυτά είμαι ομοφυλόφιλος»