Η φανταστική συνέντευξη του φανταστικού Λειτουργού από το φανταστικό Υπουργείο

Ένα απόγευμα Δευτέρας, ένας φανταστικός Λειτουργός, ενός φανταστικού Υπουργείου, σε μια φανταστική χώρα, διέρρευσε κατά λάθος τα θέματα των εξετάσεων, με αποτέλεσμα αυτές να αναβληθούν λίγα μόλις λεπτά πριν την έναρξή τους.

 


Η κοινωνία είναι αναστατώνεται, οι 941 επηρεαζόμενοι το ίδιο, ο Υπουργός διατάσσει διοικητική έρευνα και η CITY καταφέρνει να εξασφαλίσει μια φανταστική (αποκλειστική) συνέντευξη με τον φανταστικό αυτό Λειτουργό.



*Διαβάστε τις οδηγίες χρήσεις της συνέντευξης στο τέλος του άρθρου!

 

Χαίρετε κύριε Λειτουργέ, πού βρίσκεστε αυτή τη στιγμή;

Τις θερμές μου καλημέρες στην Κύπρο μας από τις όμορφες Σεϋχέλλες!

 

Τι κάνετε στις Σεϋχέλλες κύριε Λειτουργέ;

Αυτοεξορίστηκα, για λόγους ευθιξίας βεβαίως-βεβαίως. Δεν επιθυμώ, κύριε, να παρεμποδίσω με την παρουσία μου το έργο της ανεξάρτητης διερευνητικής επιτροπής.

 

Συστάθηκε κιόλας διερευνητική επιτροπή;

Τόσες και τόσες έχουμε. Εγώ δηλαδή δεν αξίζω μία επιτροπή. Μία ανεξάρτητη επιτροπή, έναν ανεξάρτητο ποινικό ανακριτή, έναν ανεξάρτητο κάποιον για να υποβάλουν όλοι αυτοί μαζί μία ανεξάρτητη έκθεση και να διαβιβάσουν τα ανεξάρτητα συμπεράσματά τους στο αρμόδιο Υπουργείο;

 

Στις Σεϋχέλλες, όμως, γιατί πήγατε;

Είμαι τίμιος άνθρωπος, κύριε. Ό,τι κι αν λέγεται για εμένα, όσο κι αν σπιλώνουν το όνομά μου, είμαι άνθρωπος τίμιος. Δεν έπαιξα το χαρτί με τα γνωστά ιατρικά προβλήματα και την αδιαθεσία, «stop list» δεν με έχει βάλει κάποιος, οπότε πήρα αεροπλάνο και την έκανα. Να κάνει η ανεξάρτητη επιτροπή την ανεξάρτητή της έρευνα κι εγώ να κυκλοφορώ ανεξάρτητος για τρέλες στις Σεϋχέλλες.

 

Πολύ όμορφα. Θέλετε να μας πείτε κιόλας πως έφτασαν στα χέρια σας τα θέματα;

 

Στο mail μου έφτασαν, από φίλη λειτουργό που της τα έστειλε κουμπάρος λειτουργός, που του τα έστειλε αρμόδιος για να κανονίσουμε όλοι μαζί κάτι άνεργους συγγενείς μας.

 

Άνθρωπος της Κυβέρνησης είπε ότι ήταν σαμποτάζ. Επιθυμείτε να τοποθετηθείτε;

Σαμποτάζ είναι να μην σε έχει ενημερώσει κανένας πως η πόρτα του ψυγείου στο προεδρικό δεν ανοίγει από την εσωτερική πλευρά, όχι να δημοσιοποιήσεις τα θέματα των εξετάσεων. Το τελευταίο αφορά σε ανθρώπινο μικρολαθάκι.

 

Πώς προέκυψε αυτό το ανθρώπινο μικρολαθάκι κύριε Λειτουργέ;

Τι ημέρα ήταν τη μέρα των εξετάσεων αγαπητέ;

 

Δευτέρα;

Πόσες του μήνα είχαμε αγαπητέ.

 

6;

Ποιος γιόρταζε τη Δευτέρα αγαπητέ;

 

Με πιάνετε αδιάβαστο κύριε Λειτουργέ.

Γιόρταζαν οι Λεονάρδοι αγαπητέ -να μας ζήσουν κιόλας- και εξηγούμαι για να καταλήξω αγαπητέ. Λειτουργός στο παραδίπλα γραφείο έχει εγγονό Λεονάρδο.

 

Λεονάρδο;

Μάλιστα, Λεονάρδο. Στη Λευκωσία ζούμε. Αλέξανδροι, Λεονάρδοι, Σεμέλες, Δανάες, Ερωτόκριτοι και Ευέλθοντες. Αυτά είναι τα σύγχρονα ονόματα που δίδονται στα εγγόνια μας. Πίσω στη μεγάλη αυτή γιορτή της ορθοδοξίας, ο συνάδελφος έφερε να μας κεράσει Λούκου ντόνατς για να τον εγγονό του.

 

Συγνώμη, τι απέγιναν τα παραδοσιακά πουρέκια και τα αλμυρά;

Δεν ξέρω τι κάνετε εσείς στον ιδιωτικό τομέα αγαπητέ, εμείς ακολουθούμε τα τρεντς της εποχής. Και συνεχίζω. Έρχεται ο συνάδελφος με τα ντόνατς σοκολάτας και πολύχρωμου βερμιτσέλι. Εγώ έχω ανοικτό το αρχείο έτοιμος για προώθηση στον άνεργο συγγενή, κάνω διάλειμμα να ευχηθώ στον συνάδελφο για τον Λεονάρδο, δαγκώνω το ντόνατ, πέφτουν τα βερμιτσέλι στο πληκτρολόγιο, το γυρίζω γοργά απ’ την ανάποδη για να πέσουν τα βερμιτσέλι, πατιέται το έντερ, φεύγει το φάιλ με τα θέματα.

 

Τόσο απλά;

Δεν ξέρω πάνω σε ποιου τύπου υπολογιστές εργάζεστε εσείς του ιδιωτικού τομέα, στις άσπρες οκέλες του 1995 που έχουμε εδώ στο δημόσιο το έντερ προεξέχει έξι χιλιοστά αγαπητέ.

 

Οπότε, ποιος ευθύνεται κύριε Λειτουργέ;

Το υπουργείο αγαπητέ. Αντιλαμβάνεστε πως εργαζόμαστε πάνω σε υπολογιστές ξεπερασμένης τεχνολογίας όπου προεξέχει το έντερ.

 

Κύριε Λειτουργέ, ποιος θα πάρει την ευθύνη για το λάθος αυτό;

Δεν την παίρνει και το Ισλαμικό κράτος… Εγώ ξεκαθάρισα την θέση μου, απομακρύνθηκα απ’ το υπουργείο, την χώρα, την ήπειρο και αναμένω το πόρισμα της ανεξάρτητης ερευνητικής επιτροπής. Εξάλλου, όποιο κι αν είναι αυτό, με βύσμα μπήκα στο Υπουργείο, με βύσμα θα παραμείνω, με βύσμα θα μεταφερθώ σε άλλη υπηρεσία.

 

Και με το λάθος τι θα γίνει;

Δημοσιογράφος είστε αγαπητέ. Γνωρίζετε πολύ καλά πως μέχρι αύριο το απόγευμα κάποια άλλη μούφα, μπαρούφα, πολιτική τούφα θα έρθει να συγκαλύψει αυτό το ανθρώπινο μικρολαθάκι. Επιστρέψτε στην εργασία σας και προτρέπω τον κόσμο να επιστρέψει στις δουλείες του.

 

Οι άνεργοι φιλόλογοι που δεν έχουν δουλειές;

Ας παν κι αυτοί για τρέλες στις Σευχέλες.

 

Σημ. Οι πιο πάνω διάλογοι είναι φανταστικοί και ουδεμία σχέση έχουν με πρόσωπα και καταστάσεις της φανταστικής χώρας που ζούμε!



Οδηγίες χρήσεις: Η λέξη φανταστικός έχει διφορούμενη σημασία, οπότε σε κάθε περίπτωση που αναφέρεται μέσα στη συνέντευξη μπορείτε να χρησιμοποιήσετε κατά το δοκούν όποια έννοιά της σας βολεύει (από το λεξικό της Νέας Ελληνικής Γλώσσας του Γ. Μπαμπινιώτη)

 



Φωτογραφία Αρχείου


ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ