Ιδού και η απόδειξη!

Αντί όμως να αναλωθούμε σχολιάζοντας την πρόταση, εναλλακτικά αποφασίσαμε να βραχυκυκλώσουμε τον εγκέφαλό μας και να σκεφτούμε πώς θα έμοιαζε μια «μαντήλα free» νήσος Κύπρος.

Οι μοναχές θα αποκαλυφθούν!

Οι γιαγιάδες στα χωριά θα συλλαμβάνονται εάν και εφόσον παρανομήσουν.

Η παραδοσιακές στολές της Κύπρου θα πρέπει να καταστραφούν.

Οι παλιές φωτογραφίες με τις γιαγιάδες μας θα πρέπει να αποκαθηλωθούν.

Το ninjitsu δεν θα θεωρείται πλέον πολεμική τέχνη αλλά τρομοκρατία.

Οι socialite θα πρέπει να επινοήσουν άλλους (chic) τρόπους για προστασία από τον ήλιο.

Ο Σπύρος του Survivor θα μπει black list και δεν θα μπορεί να πατήσει πόδι σε κυπριακό έδαφος.

Οι εγχώριες σταρ δεν θα μπορούν να πηγαίνουν περίπτερο για τσίχλες υπό κάλυψη για να γλυτώσουν από τα αδιάκριτα βλέμματα και τους παπαράτσι.

Η κρητική μουσική θα απαγορευτεί εντελώς.

Οι εναπομείνασες κυπριακές λίρες θα πρέπει να πάνε επειγόντως για ανακύκλωση.

Bonus: Υπάρχει και κάτι θετικό από όλη αυτή την ιστορία. Το εν λόγω χιτ θα παίζει και πάλι με μανία σε clubs, γάμους και πανηγύρια!

Υ.Γ. Η νέα κωμική σειρά του ΣΙΓΜΑ, Άλλα λόγια θκειε παπά, παρ' ελπίδα γλύτωσε, καθότι ούτε και μία από τις πρωταγωνίστριες δεν φοράνε κουρούκλα (μαντίλα). Πάλι καλά!